[Blagues] Le Topic

Quel est le point commun entre un cuni et un lapsus?
R: une erreur de langue et tu es vite dans la merde!


C'est l'histoire de 3 petites chattes qui se baladent dans la campagne. Un moment elles se retrouvent devant une rivière et aimeraient bien atteindre la rive d'en face.
La première chatte a très peur de l'eau et ose même pas regarder : elle préfère faire un gros détour.
La seconde trempe la patte et voit que l'eau est super froide : détour aussi.
La troisième est une pure warrior : elle plonge direct dans l'eau, fait la folle, nage le crawl, la brasse, fait des galipettes... Bref elle s'éclate.
3 jours plus tard, splotch ! Un camion les écrase toute les 3. Elles se retrouvent donc devant St Pierre.
Il dit à la première : "Toi, y a pas de souci, t'as pas regardé l'eau : tu peux aller au Paradis"
A la seconde : "Mouais, toi as trempé la patte... Ben tu m'feras 2 semaines de Purgatoire !!"
A la troisieme : "Ben toi t'as bien déconné !! Vraiment n'importe quoi !! Allez hop !! Direct en Enfer !!"

La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs... (jeu de mot Ramucho)




Comment s'appelle le sexe de Mickeal Jackson ?
- Vérité, parce qu'on dit que la vérité sort de la bouche des enfants.
Comnent s'appelle mon sexe ?
- Courage, parce que je prends toujours mon courage à deux mains



Attention, une pour ceux qui arrivent à avoir de l'humour trés décalé:

Un petit garcon dit:
``Papa caca``
``Papa caca``
``Papa caca``
``Papa caca``
``PAPA CACA``
et le pere dit:
``d`accord je me retire``

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ho putain ,j'en peux plus là ! ho ho ho!

guilhemofbodom a écrit:

Quel est le point commun entre un cuni et un lapsus?
R: une erreur de langue et tu es vite dans la merde!


C'est l'histoire de 3 petites chattes qui se baladent dans la campagne. Un moment elles se retrouvent devant une rivière et aimeraient bien atteindre la rive d'en face.
La première chatte a très peur de l'eau et ose même pas regarder : elle préfère faire un gros détour.
La seconde trempe la patte et voit que l'eau est super froide : détour aussi.
La troisième est une pure warrior : elle plonge direct dans l'eau, fait la folle, nage le crawl, la brasse, fait des galipettes... Bref elle s'éclate.
3 jours plus tard, splotch ! Un camion les écrase toute les 3. Elles se retrouvent donc devant St Pierre.
Il dit à la première : "Toi, y a pas de souci, t'as pas regardé l'eau : tu peux aller au Paradis"
A la seconde : "Mouais, toi t'as trempé la patte... Ben tu m'feras 2 semaines de Purgatoire !!"
A la troisieme : "Ben toi t'as bien déconné !! Vraiment n'importe quoi !! Allez hop !! Direct en Enfer !!"

La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs... (jeu de mot Ramucho)




Comment s'appelle le sexe de Mickeal Jackson ?
- Vérité, parce qu'on dit que la vérité sort de la bouche des enfants.
Comnent s'appelle mon sexe ?
- Courage, parce que je prends toujours mon courage à deux mains



Attention, une pour ceux qui arrivent à avoir de l'humour trés décalé:

Un petit garcon dit:
``Papa caca``
``Papa caca``
``Papa caca``
``Papa caca``
``PAPA CACA``
et le pere dit:
``d`accord je me retire``

Tu m'a élargie le sourire bravo! J'ai bien rigolé!

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...


Quelle est la différence entre une femme de ménage et une femme tout court ?
Il y en a une qui ne te laisse pas rentrer quand c'est mouillé.

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...


On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !


Le mari sort de la salle de bains, complète ment nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : " Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... " " Çà tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine...Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

ha ha

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à
moitié sauvage,naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où
ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

énorme mon ratounet

Vous saviez qu'il y avait un code barre sur les préservatifs?
Non?
C'est que vous l'avez pas assez déroulé...

quel est la différence , entre un frigo et le sexe de la femme ?



réponse:tu as déja entendu un frigo pété quand tu retire la viande ?

Loooool, bravo!!!! Je te donne la médaille d'or!! excellent!!

Mdr je fait pitié avec mes petites blagues!! XD

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat!

Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture!

Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

Et le masochiste dit :
- Miaou!

connait déjà
c'est énorme

C'est le gros Gérard qui veut tirer la Germaine, mais elle a ses ragnouffes. Du coup, elle lui propose un 69. Alors qu'ils sont en pleine action, on sonne à la porte. Le Gérard, bien énervé, va ouvrir, c'est un pote à lui:
- Ben qu'est-ce t'as, le Gérard, t'as la gueule en sang!
- Ouais, je me suis mangé une porte
- Alors ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde plein le pif!

Amis de la poésie bonjour...^^

Encore une:

Un homme rentre du taf et dit à sa femme :
- « Chérie, ce soir tu ne me vois pas ! »
- « Ah bon, tu sors avec tes potes ? »
- « Non, non, je t’encule

Amis de la poésie bonsoir...

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.



Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.


- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...


C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

moué MetaliK pas terrible la blague...
par contre celle de guilhemofbodom c'est mieu ^^

Damien RtO a écrit:

moué MetaliK pas terrible la blague...
par contre celle de guilhemofbodom c'est mieu ^^

Merci merci..^^

de rien frere blagueur lool

Nul nul nul =D, j'ai préférer celle de Guilhem!